...ho smesso di credere nel principe azzurro, ho smesso di credere nell'Amore con la A maiuscola, ho smesso di credere che l'uomo perfetto esista...mi sono accontentata di credere che potesse esistere qualcuno che mi accettasse per quella che sono, che volesse semplicemente stare bene con me....ho smesso di credere che farsi conoscere per quello che si è sia la soluzione migliore...ho smesso di credere ai sentimenti, servono solo ad ofuscare la realtà....ho smesso di credere, ma non di guardare avanti....

Ke settimana!! Ke week end stratosferico!! Era davvero un'infinità di tempo ke nn mi divertivo così tanto!!!!! E dopo questo ultimo mese è sembrato davvero impossibile riuscire a passare un intero fine settimana sempre con il sorriso!! Grazie a tutti quelli che hanno contribuito a renderlo così speciale!! Grazie per tutti quelli che mi sono vicino anche solo con un sorriso o uno sguardo!! GRAZIE A TUTTI!!!!!!!! Vi voglio un mondo di bene!! =))

...non é chiaro il fatto che non ti ami più?...

...non potevo essere confuso al tempo?

e ora nn lo sei pù?

no, sono sereno

e nn pensi ke ora ke ho capito i miei errori sarebbe tto diverso?

no, non lo penso

perchè?

non penso cambierebbe niente

per lo stesso motivo per cui nonostante ti abbia chiesto del tempo per riflettere ogni tot tu te ne sei uscita con i messaggi...

...sappi solo che io non sono dell'opinione che si debba sparire.. anche se questo punto di vista fa comodo solo a me..

e ti prego

non mi chiedere

il perchè faccia comodo solo a me...

Ma quando mi hai chiesto tempo?? Mi hai detto fina dal primo minuto ke le cose stavano così e che nn era perchè nn mi amavi più...mi hai addirittura detto ke nn avevi il coraggio di venire a dirmele in faccia certe cose perchè sapevi che saresti ricaduto nei tuoi sentimenti......ora dopo un mese è facile dire che nn mi ami più....ora dopo un mese è facile dire a se stessi ke te ne stai bene anche così....ma prima o poi ti accorgerai che nn è così...e quando succederà spero di nn esserci più, spero di aver trovato la mia serenità e la mia felicità....spero troverò la forza e il coraggio di dirti ke io nn ci sno più per te!E anche se a differenza tua a me fa ancora male, sia dirlo che pensarlo spero davvero che un giorno accadrà.....perchè nn mi merito tto questo, nn mi merito tto il male che mi stai facendo e nn mi merito di essere trattata così....mi hai preso in giro, mi hai solo che preso in giro, facendomi sognare, facendomi credere che fossi io la persona immatura, quella che aveva tutto da imparare, quella che aveva ancora km da fare prima di raggiungerti....solo ora mi rendo in parte conto ke chi si è comportato da immaturo in questa storia nn sno stata io....continui a tenermi in sospeso....appesa ad un filo e sull'orlo di un burrone...ma prima o poi sarò stufa anche io di soffrire e quando lo sarò spero solo ke tto l'amore ke provo per te nn si trasformi in odio....perchè sarà davvero immenso....

...e se fosse per sempre mi stupirei,

e se fosse per sempre ne gioirei....

....profumiamo assieme di un'essenza che resta

cosa vuoi ke sia la diversità....

....17 agosto 2008....poche parole possono descrivere certe emozioni....nn esiste modo per descrivere certe farfalle nello stomaco....nn c'è la possibilità di descrivere un sogno ke si avvera....

....quello ke si può dire è come è vero che solo quando finisce un sogno ci si rende conto di quanto era bello....della magia ke sapeva liberare....di quanto era fantastico stare cn te....e se mi soffermo a pensare agli ultimi mesi mi chiedo come abbiamo potuto arrivare li...proprio noi a quel punto....essere arrivati a quel punto senza rendermene conto...perchè noi siamo un'altra cosa, non nn siamo quello che siamo diventati....

....3 weeks....

3 settimane....sono passate tre settimane da quando questo incubo è iniziato ed ogni giorno che passa mi chiedo se potevo fare qualcosa di diverso, se potevo farti cambiare idea in quel momento.....se invece di scoppiare in singhiozzi avessi preso in mano il tel e ti avessi chiamata?? se invece ke rimanere passiva avessi preso la macchina e fossi venuta lì immediatamente.....se se se....magari ora nn sarebbero passate tre settimane. Ma se avessi aperto gli occhi prima, nn sarebbe neanche arrivato quel giorno, se avessi messo da parte orgoglio e stupidità avrei continuato a renderti felice, invece di renderti tto un incubo....ed ora dopo 3 settimane nn riesco ancora a farmene una ragione, perchè nn è vero quello che dice la gente! Io so chi sei, io so quanto vali e so quanto valeva la nostra storia.....io so che sei l'uomo della mia vita e nn posso trovare pace ora ke ti ho perso! Ed ora, invece, dopo 3 settimane mi ritrovo a pensare che forse io neanche ti manco, ke forse io nn sno neanche nell'ultimo dei tuoi pensieri, ke adesso ke ti sei liberato di me ti sei finalmente liberato di un peso e così tto diventa ancora più difficile.....

Che senso ha capire i propri errori se nn ti è data la possibilità di dimostrare che puoi cambiare? che senso ha imparare la lezione se poi nn puoi più metterla in pratica?

Ogni giorno mi rendo conto di cosa significhi nn contare niente.....essere una persona insignificante, che passa sempre inosservata, una persona normale.....ma io conto qualcsa?? io conto qualcosa per qualcuno??

Riaprire questo blog..

Riaprire questo blog è come riaprire una ferita, una profonda profonda profonda ferita.....ma se in realtà non si è mai chiusa in realtà nn può riaprirsi no?? L'ultimo post che ho scritto faceva parte di uno dei momenti più belli della mia vita....sogni che si realizzavano, esperienze fantastiche da vivere....e ora che tto è crollato sno di nuovo qui! Già....la vita va avanti e nn c'è nessuno che possa stare dietro a me...la vita va avanti e anche se la mia si è fermata, nn c'è nessuno ke mi possa prendere per mano....

...dicono che nn si possa cambiare, ma ci sno esperienze di vita che ti cambiano davvero....che fanno talmente tanto male che all'improvviso scopri di nn essere più come prima....

Riaprire questo blog fa male, xkè negli angoli dei post passati c'è il segno di una presenza che ora nn c'è più.....di un sogno che era alla portata di mano e ke ora se ne è andato....di un vaso di cristallo che ho lasciato andare in mille pezzi....

[...]a thousand miles seems pretty far

but they've got planes and trains and cars

i'd walk to you if i had no other way

our friends would all make fun of us

and we'll just laugh along because we know

that none of them have felt this way

... i can promise you

that by the time that we get through

the world will never ever be the same

and youre to blame [...]

Ma è nella notte senza luna che brillano di più le stelle.....e chissà.....prima o poi magari anche la mia tornerà a brillare.....