...ho smesso di credere nel principe azzurro, ho smesso di credere nell'Amore con la A maiuscola, ho smesso di credere che l'uomo perfetto esista...mi sono accontentata di credere che potesse esistere qualcuno che mi accettasse per quella che sono, che volesse semplicemente stare bene con me....ho smesso di credere che farsi conoscere per quello che si è sia la soluzione migliore...ho smesso di credere ai sentimenti, servono solo ad ofuscare la realtà....ho smesso di credere, ma non di guardare avanti....

Ke settimana!! Ke week end stratosferico!! Era davvero un'infinità di tempo ke nn mi divertivo così tanto!!!!! E dopo questo ultimo mese è sembrato davvero impossibile riuscire a passare un intero fine settimana sempre con il sorriso!! Grazie a tutti quelli che hanno contribuito a renderlo così speciale!! Grazie per tutti quelli che mi sono vicino anche solo con un sorriso o uno sguardo!! GRAZIE A TUTTI!!!!!!!! Vi voglio un mondo di bene!! =))

...non é chiaro il fatto che non ti ami più?...

...non potevo essere confuso al tempo?

e ora nn lo sei pù?

no, sono sereno

e nn pensi ke ora ke ho capito i miei errori sarebbe tto diverso?

no, non lo penso

perchè?

non penso cambierebbe niente

per lo stesso motivo per cui nonostante ti abbia chiesto del tempo per riflettere ogni tot tu te ne sei uscita con i messaggi...

...sappi solo che io non sono dell'opinione che si debba sparire.. anche se questo punto di vista fa comodo solo a me..

e ti prego

non mi chiedere

il perchè faccia comodo solo a me...

Ma quando mi hai chiesto tempo?? Mi hai detto fina dal primo minuto ke le cose stavano così e che nn era perchè nn mi amavi più...mi hai addirittura detto ke nn avevi il coraggio di venire a dirmele in faccia certe cose perchè sapevi che saresti ricaduto nei tuoi sentimenti......ora dopo un mese è facile dire che nn mi ami più....ora dopo un mese è facile dire a se stessi ke te ne stai bene anche così....ma prima o poi ti accorgerai che nn è così...e quando succederà spero di nn esserci più, spero di aver trovato la mia serenità e la mia felicità....spero troverò la forza e il coraggio di dirti ke io nn ci sno più per te!E anche se a differenza tua a me fa ancora male, sia dirlo che pensarlo spero davvero che un giorno accadrà.....perchè nn mi merito tto questo, nn mi merito tto il male che mi stai facendo e nn mi merito di essere trattata così....mi hai preso in giro, mi hai solo che preso in giro, facendomi sognare, facendomi credere che fossi io la persona immatura, quella che aveva tutto da imparare, quella che aveva ancora km da fare prima di raggiungerti....solo ora mi rendo in parte conto ke chi si è comportato da immaturo in questa storia nn sno stata io....continui a tenermi in sospeso....appesa ad un filo e sull'orlo di un burrone...ma prima o poi sarò stufa anche io di soffrire e quando lo sarò spero solo ke tto l'amore ke provo per te nn si trasformi in odio....perchè sarà davvero immenso....

...e se fosse per sempre mi stupirei,

e se fosse per sempre ne gioirei....

....profumiamo assieme di un'essenza che resta

cosa vuoi ke sia la diversità....

....17 agosto 2008....poche parole possono descrivere certe emozioni....nn esiste modo per descrivere certe farfalle nello stomaco....nn c'è la possibilità di descrivere un sogno ke si avvera....

....quello ke si può dire è come è vero che solo quando finisce un sogno ci si rende conto di quanto era bello....della magia ke sapeva liberare....di quanto era fantastico stare cn te....e se mi soffermo a pensare agli ultimi mesi mi chiedo come abbiamo potuto arrivare li...proprio noi a quel punto....essere arrivati a quel punto senza rendermene conto...perchè noi siamo un'altra cosa, non nn siamo quello che siamo diventati....

....3 weeks....

3 settimane....sono passate tre settimane da quando questo incubo è iniziato ed ogni giorno che passa mi chiedo se potevo fare qualcosa di diverso, se potevo farti cambiare idea in quel momento.....se invece di scoppiare in singhiozzi avessi preso in mano il tel e ti avessi chiamata?? se invece ke rimanere passiva avessi preso la macchina e fossi venuta lì immediatamente.....se se se....magari ora nn sarebbero passate tre settimane. Ma se avessi aperto gli occhi prima, nn sarebbe neanche arrivato quel giorno, se avessi messo da parte orgoglio e stupidità avrei continuato a renderti felice, invece di renderti tto un incubo....ed ora dopo 3 settimane nn riesco ancora a farmene una ragione, perchè nn è vero quello che dice la gente! Io so chi sei, io so quanto vali e so quanto valeva la nostra storia.....io so che sei l'uomo della mia vita e nn posso trovare pace ora ke ti ho perso! Ed ora, invece, dopo 3 settimane mi ritrovo a pensare che forse io neanche ti manco, ke forse io nn sno neanche nell'ultimo dei tuoi pensieri, ke adesso ke ti sei liberato di me ti sei finalmente liberato di un peso e così tto diventa ancora più difficile.....

Che senso ha capire i propri errori se nn ti è data la possibilità di dimostrare che puoi cambiare? che senso ha imparare la lezione se poi nn puoi più metterla in pratica?

Ogni giorno mi rendo conto di cosa significhi nn contare niente.....essere una persona insignificante, che passa sempre inosservata, una persona normale.....ma io conto qualcsa?? io conto qualcosa per qualcuno??

Riaprire questo blog..

Riaprire questo blog è come riaprire una ferita, una profonda profonda profonda ferita.....ma se in realtà non si è mai chiusa in realtà nn può riaprirsi no?? L'ultimo post che ho scritto faceva parte di uno dei momenti più belli della mia vita....sogni che si realizzavano, esperienze fantastiche da vivere....e ora che tto è crollato sno di nuovo qui! Già....la vita va avanti e nn c'è nessuno che possa stare dietro a me...la vita va avanti e anche se la mia si è fermata, nn c'è nessuno ke mi possa prendere per mano....

...dicono che nn si possa cambiare, ma ci sno esperienze di vita che ti cambiano davvero....che fanno talmente tanto male che all'improvviso scopri di nn essere più come prima....

Riaprire questo blog fa male, xkè negli angoli dei post passati c'è il segno di una presenza che ora nn c'è più.....di un sogno che era alla portata di mano e ke ora se ne è andato....di un vaso di cristallo che ho lasciato andare in mille pezzi....

[...]a thousand miles seems pretty far

but they've got planes and trains and cars

i'd walk to you if i had no other way

our friends would all make fun of us

and we'll just laugh along because we know

that none of them have felt this way

... i can promise you

that by the time that we get through

the world will never ever be the same

and youre to blame [...]

Ma è nella notte senza luna che brillano di più le stelle.....e chissà.....prima o poi magari anche la mia tornerà a brillare.....

Devo dire ke facebook è proprio la rovina di questo mio blog....da quando mi sono iscritta ho sempre più abbandonato questa pagina...povera! Ma che ci posso fare? Il tempo è sempre meno, corro perennemente di qua e di là e da quest'anno non solo tra Padova e Verona, ma si è aggiunta una nuova città ed effettivamente FB è molto più veloce e meno impegnativo!! Basta una frasetta e la gente sa ke stai facendo...qualche commento qua e là, un messaggino sulla Bacheca ed è tto più semplice!! Ma d'ora in poi cercherò di impegnarmi e almeno una volta ogni 10 gg cercherò di lasciare la mia traccia anche qui...
....finalmente abbiamo comprato i biglietti...partenza prevista per il 20 febbraio attorno a mezzogiorno...mi tremano già le gambe...sembrava tto così lontano e invece adesso è tto fin troppo vicino!! L'unica nota negativa è ke si torna prima del previsto e quindi il 30 giugno saremo già di ritorno...vediamola così: ho conquistato anche la sessione di luglio, possibilità in più per passare gli esami!!
Il 1 febbraio grande festa per il battesimo di Alice e mia sorella mi ha chiesto di farle da madrina...ke grande onore!! Mi sono quasi commossa quando me l'ha chiesto!! Ieri pomeriggio è stata qui da noi un'oretta...nonni e zia tti a disposizione per lei!! Cresce sempre di più la mia ciccia bomba e anche se non ha ancora 2 mesi inizia già a fare dei sorrisoni fantastici!!! insomma...è proprio un Amore!!!!!
In clinica la vita procede sempre meglio....ormai sto iniziando a fare tante piccole cosettine!! Mercoledì, per esempio, abbiamo operato un cane per un'occlusione intestinale e io le ho fatto il prelievo dalla giugulare (riuscito al primo colpo) e le ho messo l'ago-cannula....piccole cosine ma soddisfacenti direi!!
Domani arriva Davide e sabato se tto va bene giornata a Siusi per una super sciata che mi faccia un po' riprendere dalla tristezza ke mi mette questa speciale schifosissima!!
Un bacione!

Ed è arrivata anche S. Lucia!!! =) E come tti gli anni tanti tanti tanti buoni dolcetti e qualche pensierino!! Quest'anno mi ha portato le calze di lana ke tanto desideravo e che avevo scritto nella letterina!! =P Ke bello iniziare la giornata con una super tazza di latte e nesquik e "pocciarci" dentro le super buonissime pasta frolle! E pensare ke tra un paio di anni si riinizierà con la vera magia di S. Lucia per Alice....quasi mi commuovo!!
Il resto procede come è stato per tto il 2008....a qualche sett di tranquillità si associano gg di grandi spaventi e tristezza!! Sono sotto esami e come se non ne avessi già a suff di pensieri per la testa l'altro gg hanno ricoverato Alice! Un grande spavento che per fortuna si è risolto con una notte in ospedale e un paio di ecografie di controllo....FIUUUUUUUUUUUUUUUUUU!! Ma per un sospiro di sollievo arrivano altre brutte notizie....per fortuna mancano solo 18 gg alla fine dell'anno!! E poniamo speranza di serenità nel 2009....

Mamma mia....ma xkè io devo essere SEMPRE di corsa?!? Non ho un attimo per respirare, un attimo per dedicarmi alla mia vita sociale, alle mie passioni e ai miei Hobby!! UFFFFFFFFF!! Ultimamente tto ruota attorno all'università, alla clinica e a nient'altro! A mala pena trovo il tempo per passare un fine settimana ogni 2 con il mio amore....sigh!!Non vedo l'ora arrivino le vacanze di Natale! E' il periodo più bello dell'anno....regali, feste, mangiate, pandori....un sacco di dolci, buoni buoni e tante coccole! E poi quest'anno per la prima volta passerò capodanno all'estero e starò via un po' di giorni....NON VEDO L'ORAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Mi sono data alla macchia ultimamente, lo so! Vedrò di farmi perdonare il prima possibile (anche se mi sa ke ormai questo Blog lo viene a vedere solo la Ky....potrei iniziare a fare un monologo con te, ke ne dici?!).....però c'è una comunicazione importantissima:

E' NATA ALICE!!!!!!!

Ieri sera alle 23.24 e ovviamente io era a Pd perchè fino alle 21 sembrava che prima di stamattina non ci fossero speranze. Pesa 3.130 ed è 51 cm. E' a dir poco STUPENDA!!!!!!! E non è un giudizio di parte!! Stamattina sono corsa a casa per andare a vederla e per andare a trovare mia sorella...e non vedo già loro sia stasera per tornare là!!! =)

Oggi sono proprio incazzosa, nervosa e infastidita!!
Facciamo un sondaggio...ke ne pensate voi (tanto sto blog non lo legge nessuno!!!!!!!!) dell'amicizia tra uomini e donne?! Secondo voi esiste davvero o c'è solo perchè da una parte, dall'altra o da entrambe c'è un interesse ke va al di là?!

Ieri finalemente sono andata dalla dottoressa, dopo più meno un mese passato tra mal di stomaco e mal di testa costante! Così da oggi inizia la mia dieta disintossicante (oltre ke dimagrante visto ke cercherò di unire le 2 cose)...per cui per i prossimi 2 mesi niente: latticini, uva, lievito di birra, pomodoro, the, caffè, coca-cola e cioccolato! Diciamo ke non è poi andata così male! Mi ha tolto molte meno cose rispetto le prime volte. Già il fatto ke la farina sia rimasta è una gran cosa!!Cmq la sola idea di non poter più mangiare cioccolata e pizza per 2 mesi mi fa venire giusto un po' di tristezza....SIGH SIGH SIGH!!

Mamma mia!! Ultimamente sono davvero desaparesida!! Ma adesso recupero e faccio un po' il resoconto degli ultimi giorni!!!! La settimana scorsa è iniziata la mia vera vita padovana quest'anno totalmente dedicata alla clinica. Martedì e mercoledì mi sono divisa per tta la giornata tra una visita e l'altra...sono state proprio 2 giornate interessanti (sopratto martedì dove ho fatto per tutto il giorno neurologia). Poi sono tornata a casa in modo da poter dedicare tto giovedì allo studio...e devo dire ke rimettersi sui libri è tragico...mi viene la nausea!! Venerdì sono partita per il mio week end piemontese alle 15.18 dalla stazione di Porta Nuova. Sono arrivata a Vercelli alle 18 e c'era Daviduccio ad aspettarmi. Siamo andati a casa sua dove ho "riconosciuto" i suoi e dopo aver cenato ci siamo guardati un film tranquillo perchè eravamo entrambi distrutti. Sabato siamo andati in Valle d'Aosta. Abbiamo fatto la passeggiata dell Regina a Gressoney. C'era una giornata fantastica e si vedeva tto il Monte Rosa imbianacato. Tornati a valle siamo andati a fare un giretto ad Aosta e devo dire ke proprio non me la ricordavo. Domenica, invece, dopo aver fatto colazione con una super torta da commozione e un giretto per Ivrea, siamo andati a Torino. Abbiamo girato un po' per il centro e poi nel pomeriggio siamo andati a vedere il museo egizio...stupendo!! Prima di tornare a casa mi ha portata a conoscere i suoi amici. Lunedì mattina all'alba siamo ripartiti per Vercelli dove alle 8 ho ripreso il treno per tornare a casa. Una volta arrivata a Verona mi è arrivata al notizia ke nell'ordine del giorno del Consiglio di Dipartimento non c'era il mio nome tra i nuovi interni e così in un'ora facendo le super corse mi sono dovuta lavare, svuotare, rifare la valigia e partire! Ovviamente il Prof. aveva perso il mio modulo (sempre perchè la sfiga ci vede benissimo), ma per fortuna ho fatto in tempo a rifarlo e farlo firmare così (TEORICAMENTE) da ieri pomeriggio anche io sono interna nella nostra clinica! Ieri è stata una giornata un po' così e così perchè a parte un caso interessante non c'è stato niente di ke e nel pomeriggio sono tornata a casa. Domani mi aspettano 2 lauree...ke emozione!! E viva i festeggiamenti!!

Questa mattina mia mamma si è svegliata dicendo ke è preoccupata per me, ke non ha dormito tta la notte perchè in pensiero.... O.o ...Oibò!!!! Dice ke secondo lei questo mio stato di svogliatezza e il fatto di essere sempre così malaticcia la preoccupa non poco......................penso ke in questo periodo in effetti ci sia più di una cosa ke non gira nel verso giusto, o forse sono solo io ke mi sono messa a girare al contrario!! Il concetto non cambia... Come d'abitudine sono sempre in questo stato di non-contentezza di quello ke faccio e ke sono!! Diciamo ke non ho ancora iniziato ad accettare la mia sconfitta e spero solo ke bazzicare per la clinica e fare 6 mesi all'estero mi facciano recuperare l'entusismo con cui avevo iniziato questa avventura. Mi ritrovo sempre più spesso perplessa a chiedermi se è davvero la mia strada e se sono in grado di cavarmela da sola...o se sarò sempre quella ke pulisce i tavoli e prepara la siringa! Mah!
Come se non bastasse poi le cose non vanno anche su altri piani....quando sono a casa mi sento circondata da persone ke non sanno praticamente niente di me...persone con cui esco, mi diverto, ma con cui non riesco ad instaurare un rapporto di confidenza...e questa cosa mi fa sentire tremendamente sola!
Infine mi chiedo come posso fare a rendere felice una persona quando ci sono tutti questi km in mezzo...perchè mi sembra di capire ke io non ne sono in grado....

Avete mai avuto paura dei vostri sentimenti?! Avete mai provato dei sentimenti talmente forti da averne paura?! Paura di non essere ricambiati, paura di non trovare dall'altra parte una corrispondenza ai vostri pensieri?!
E' 3 notti che faccio un sogno ricorrente! Ma perchè sono sempre gli incubi ad essere ricorrenti?! Mai una volta che capiti con un sogno stupendo!! E in questo sogno faccio la sostituta, il rimpiazzo....è davvero angosciante...è 3 giorni che mi sveglio con una tristezza ed un senso di impotenza assurdo!
In questi giorni mi sto rendendo conto per l'ennesima volta come le persone possano essere davvero cattive....come si può pensare di rovinare ad una persona il giorno più bello della sua vita solo per delle cagate?! MAH.....

AH! Dimenticavo!! La settimana scorsa io e la Giuly abbiamo passato l'esame di español!!! Urrà!!! Adesso siamo in possesso del diploma A2 (anche se il test ke abbiamo passato era per un B1....grrrrrrrrr!!!)....ole!! Adesso dobbiamo solo tenerci in allenamento e imparare a parlarlo seriamente....un piccolo particolare insomma!! Cmq per lo meno la nostra descrizione e a dire cosa nos gustas siamo molto brave!!

....questa sera sono proprio in vena malinconica....la solitudine si fa sentire più del solito...la lontananza mi rende triste e la sua mancanza si fa sentire ogni volta sempre più forte...

E dopo un periodo di pausa in cui non mi sono fatta sentire eccomi di nuovo qua!! Mi sto godendo una settimana di vacanza prima di tornare alla mia vita patavina ke quest'anno sarà dedicato alla clinica e allo studio!! Questi ultimi 5 giorni sono stati super e di pieno relax! Venerdì scorso mi sono data alle "spese pazze" con la mia mamma e mi sono comprata ben 3 paia di scarpe...GULP!!Diciamo ke mi servivano e poi erano così belle che non ho resistito!! =) Sabato mattina, invece, è arrivato il mio amoruccio e dopo averlo "avvelenato" con la mia buonissima pasta, abbiamo aspettato che arrivassero la Giuly e Roby per andare a metterci in cosa in Arena. Il concerto del Liga è stato a dir poco STREPITOSO....mi ha lasciato senza parole!! Penso sia stato il concerto più bello a cui sono stata....per carità S. Siro è S. Siro, ma questo è stato davvero da pelle d'oca!! BELLO BELLO BELLO BELLO anzi BELLISSIMO!!! E' davvero sempre il migliore e non delude mai!!!!
Domenica mattina poi siamo partiti per 3 giorni meranini...arrivati su con una giornata stupenda abbiamo fatto una passeggiata che ci ha fatto vedere tto Tirolo e poi siamo tornati a Merano e siamo andati in stanza. Il giorno dopo l'abbiamo dedicato alle terme, al relax e allo shopping. Mercoledì, poichè il tempo non era dei migliori, siamo andati a fare un giro turistico per la Val Venosta e abbiamo visitato il lago di Resia con il suo campanile che spunta dall'acqua, Glorenza e Castel Coira. Ieri invece, tornando verso casina ci siamo fermati a fare un girettino a Bolzen. Peccato che questi giorni siano passati così in fretta....SIGH SIGH SIGH!!
Oggi non sto molto bene perchè ho avuto una notte suff travagliata per cui adesso mi rifiondo a letto sotto il piumone caldo a fare le coccole con la Lulù!!
SMACKKKKKKKKKKK!!!

A volte è proprio strana la vita! Dicone che le cose più difficili da accettare siano le sconfitte...Paradossalmente ho scoperto che può succedere che mentre tu riesca a fartene una ragione, la gente attorno a te non riesca....ma la sconfitta non dovrebbe essere mia?! Non dovreste essere voi a consolare me dicendomi "Su non ti preoccupare, non è successo niente di grave, la cosa importante è continuare ad andare avanti"?! Invece no, mi ritrovo che le persone più deluse sono quelle che mi stanno attorno....e così diventa ancora più difficile perchè ti rendi conto di non essere all'altezza delle aspettative altrui, ke tutti ti credono quella che non sei, ke tutti si aspettano da sempre il massimo anche nei momenti in cui il massimo che puoi fare è cercare di non crollare definitivamente.
E all'improvviso ti ritrovi dentro quel tunnel buio ke ti ha tenuto compagnia per tanto tempo...strano...sembra quasi ke mi dica "Bentornata!!"